Вчера признался невесте во всех своих грехах!

10+ свадебных анекдотов

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

 
 — Не помогло, свадьба через три недели.

Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

———————

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, на гармошке играет, а с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

— Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

— А ты сколько зарабатываешь?

— Миллион долларов в месяц.

— Не, она у тебя не дура!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

———————

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

———————

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

———————

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я — подруга жениха на стороне.

———————

На свадьбе свидетель заявил:

— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

———————

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик… На чьей свадьбе?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть её зовут?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених (хватаясь за голову):

— Чиполино?!..

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся…

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама…

Руководство для невесты!

Что мужики хотят услышать от своих баб:

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай это еще раз для меня!

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Hевеста говоpит жениху:

— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спpашивает жених.

— Hа Гавайях.

———————

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:

— А какое было платье у невесты?

— В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:

— А какое было платье у невесты?

— Белое.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

———————

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.

У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.

———————

Время завтрака. Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…

———————

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:

— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

———————

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Варвара…

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

———————

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:

— А на хрена я женился?!

И происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

———————

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

— Я не хочу жениться, я хочу кушать!

— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

———————

В ЗАГСе:

— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?

Жених:

— Да.

Невеста:

— Йес-с-с!!!

— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.

— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.

— А зачем?

— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

———————

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

———————

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?. .

Жених говорит своей невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море:

— Хорошо, дорогой, поедем на море…

— Не поедем, а полетим, дорогая…

— Как скажешь, дорогой…

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?!

— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

— И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.

— В таком случае, позвони мне после свадьбы.

———————

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении:

— Сделаны уже десятки снимков.

— Невесту и ее маму!!!. . . — поясняет фотограф.

———————

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.

— Рэбе, а как же насчет секса?

— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.

— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

— Можно.

— А если муж снизу, жена сверху?

— Это тоже можно.

— А если стоя?

— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.

———————

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

———————

Мать говорит дочери перед свадьбой:

— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…

— Например?

— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

— Да, а что?

— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

———————

— Как у тебя дела с Васей, доченька?

— Спорим по мелочам.

— Каким же?

— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Вчера признался невесте во всех своих грехах!