А давайте просто улыбнемся

...
Что такое Хохма. Шутка, прикол, розыгрыш, что-нибудь смешное. Это что касается русского языка. А вот на иврите это слово обозначает «мудрость».

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА>>!!!


Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. :)


Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.


— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.


— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


Украинско—еврейская народная песенка «Ой—вэй, сало—вэй, пташечка!».


— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…


— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?


Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.


— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!


Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?


Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.


— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

А давайте просто улыбнемся